Den verwunschenen Wald verlassen: Der Weg von der Beziehungssucht zur Intimität

Den verwunschenen Wald verlassen: Der Weg von der Beziehungssucht zur Intimität (S. Covington Stephanie)

Leserbewertungen

Zusammenfassung:

Das Buch „Leaving the Enchanted Forest: Der Weg von der Beziehungssucht zur Intimität“ wurde von den Lesern, insbesondere von Therapeuten, für seine tiefgreifenden Erkenntnisse über Beziehungen und persönliches Wachstum hoch gelobt. Es gilt als unschätzbares Hilfsmittel für Menschen, die mit Beziehungssucht zu kämpfen haben, und wird häufig wegen seiner wirksamen Strategien zur Förderung von Intimität empfohlen. Das Buch ist jedoch schwer zu finden, und einige Leser weisen darauf hin, dass es aufgrund seiner Tiefe und seines klinischen Tons ein langsames und methodisches Vorgehen beim Lesen erfordert.

Vorteile:

⬤ Bietet tiefe Einblicke in Beziehungssucht und Intimität.
⬤ Wird von Therapeuten für ihre Klienten sehr geschätzt.
⬤ Ermutigt zu persönlichem Wachstum und Selbstreflexion.
⬤ Hat die Sichtweise der Leser auf Beziehungen nachhaltig verändert.
⬤ Viele Leser schätzen das Buch und greifen über die Jahre immer wieder darauf zurück.

Nachteile:

⬤ Schwer zu finden und möglicherweise bald vergriffen.
⬤ Keine schnelle oder einfache Lektüre; erfordert Zeit und Mühe.
⬤ Manche beschreiben es als etwas klinisch.

(basierend auf 21 Leserbewertungen)

Originaltitel:

Leaving the Enchanted Forest: The Path from Relationship Addiction to Intimacy

Inhalt des Buches:

Erstes Kapitel.

Der Liebestrank: Chemie und Abhängigkeit.

In einer TV-Talkshow fragte die Moderatorin kürzlich nach der Beziehungssucht. Sie habe den Begriff in letzter Zeit oft gehört, sagte sie, sei aber immer noch verwirrt. Sie fragte: "Was genau ist Beziehungssucht? Wie sieht sie wirklich aus? Ist sie wie jede andere Sucht? "Ihr Gast antwortete: "Nun, sie kann sich auf verschiedene Weise zeigen: zum Beispiel als Besessenheit - ein ständiges Nachdenken über die Person, mit der man eine Beziehung führt. Oder das Verhalten kann eine zwanghafte Qualität haben - zum Beispiel häufige Umwege machen, nur um am Arbeitsplatz des Partners vorbeizufahren oder -zugehen. Es kann auch Anzeichen für eine erhöhte Toleranz geben. Im Fall des Beziehungssüchtigen bedeutet dies, dass er immer mehr von der Anwesenheit der anderen Person braucht, um sich wohl zu fühlen.

"Es besteht das Bedürfnis, die Versorgung zu schützen, was sich in einem unangemessenen Maß an Besitzgier oder Eifersucht äußert. Außerdem kann es zu Entzugserscheinungen kommen. Wenn der Beziehungssüchtige von der 'Ich-Quelle' getrennt wird, kann er ängstlich und depressiv werden." "Hmm...", sinnierte die Moderatorin der Sendung mit einem Stirnrunzeln. "Klingt für mich, als würden Sie die Liebe beschreiben."

Obwohl wir so sozialisiert wurden, dass wir diese Besessenheit für Liebe halten, hat die unwiderstehliche Anziehungskraft dieses Zaubers in Wirklichkeit wenig mit der Tiefe und Dauerhaftigkeit wahrer Zuneigung zu tun. Die Abhängigkeit von einer anderen Person ist das, was sich wie "Verliebtheit" anfühlt - es ist die wilde Hingabe des verzauberten Waldes. Der entscheidende Unterschied zwischen Beziehungssüchtigen und anderen Menschen, die sich verlieben, besteht darin, dass Erstere erwarten, dass diese flüchtige Phase einer Beziehung zu einem utopischen, endlosen Sommer wird, der die Poesie, die Ekstase und die Gefühle der Verschmelzung, die sie in ihrer Verliebtheit erleben, für immer aufrechterhält. Die Frauen sind nicht nur dazu erzogen worden, die Männer in einer Beziehung zu pflegen und zu versorgen, sondern sie haben vor allem an den Mythos der Romantik geglaubt.

Als Frauen haben wir die Vorstellung akzeptiert, dass wir uns nur in die richtige Person verlieben müssen, um ein glückliches Leben zu führen - wie es die Märchen versprechen. Vor diesem Hintergrund ist es nicht verwunderlich, dass auch Frauen, die nicht beziehungssüchtig sind, viele Anzeichen von Abhängigkeit zeigen. Doch Obsessionen, Zwänge und das vorübergehende Hochgefühl des "Verliebtseins" sind weder Liebe noch ein Liebesbeweis, sondern im Gegenteil die Zeichen des Verliebtseins - jenes verlockende, ekstatische Gefühl, das so leicht zu Abhängigkeit und Sucht führen kann.

Maria.

Die dreiunddreißigjährige Maria war die meiste Zeit ihres Erwachsenenlebens beziehungssüchtig. Als sie Vic kennenlernte, glaubte sie, ihren Seelenverwandten getroffen zu haben, eine reale Version des Märchenprinzen: groß, dunkel, gut aussehend, gesellschaftlich prominent, charmant und etwas geheimnisvoll. Maria verliebte sich sofort in ihn. Innerhalb weniger Monate heirateten sie; wie Tristan und Iseult lebten sie jedoch nicht glücklich bis an ihr Lebensende.

Als sie sich in Vic verliebte, verstand Maria einige sehr wichtige Anhaltspunkte über ihn falsch. Sie sah einen überlegenen Mann, der aufregend, kontaktfreudig, freundlich und unterhaltsam war, aber sie sah ihn nur im wünschenswerten Kontrast zu ihrem eigenen alkoholkranken Vater - nicht in Bezug auf sich selbst. Unfähig, über den Glamour hinauszublicken, ignorierte sie die Warnzeichen über den inneren Mann und versäumte es, ihre inneren Bedürfnisse zu berücksichtigen oder sich zu fragen, wie ihr gemeinsames Leben aussehen könnte. Mit der Zeit stellte sich heraus, dass Vic nur dann auf Menschen einging, wenn er im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit stehen konnte. Weil er so egozentrisch war, war seine Freude über Marias Bewunderung nur von kurzer Dauer; er brauchte eine Herausforderung, ein größeres Publikum. Sie polarisierten sich: Sie konzentrierte sich immer mehr auf ihn und versuchte, seine Aufmerksamkeit zurückzugewinnen. Doch je mehr sie sich um seine Nähe bemühte, desto distanzierter wurde er, der sich immer stärker in sein öffentliches und geschäftliches Leben einmischte.

Maria wurde zu einem verlängerten Arm von Vic und gab ihre eigenen Bestrebungen und Interessen zugunsten von Vic auf. Bald wurde ihr Leben sehr eng und isoliert, und sie litt unter ständigem emotionalen Schmerz. Einsamkeit und Verlassenheit, die Dinge, vor denen sie sich am meisten fürchtete und denen sie verzweifelt versucht hatte, durch Beziehungen zu entkommen, kehrten immer wieder in ihr Leben zurück. Erschwerend kam hinzu, dass viele ihrer Freunde sich von ihr distanziert hatten. Sie waren ungeduldig mit Maria geworden, weil sie trotz ihrer häufigen Tränen, ihrer Leidensgeschichten und ihrer Bitten um Mitgefühl oft in Beziehungen blieb, die ihrer Gesundheit und ihrem Selbstwertgefühl eindeutig schadeten. Maria konnte das einfach nicht sehen. Sie bezog ihr Selbstwertgefühl aus dem Rausch des Verliebtseins und der anfänglichen Bewunderung der Männer, mit denen sie sich traf. Mit großer Verzweiflung hielt sie stur an ihren romantischen Träumen fest, lange nachdem ihre Männer ihr den Rücken gekehrt hatten. So war es auch mit ihrer Ehe mit Vic. Selbst als sie sich schließlich eingestand, dass es nicht funktionierte, konnte sie weder den Mut noch das Selbstvertrauen aufbringen, den Bruch zu vollziehen, bis sie eine neue Liebe in ihrem Leben hatte. Der Gedanke, sich dem emotionalen Schmerz einer Trennung allein stellen zu müssen, machte ihr Angst. Es ist nicht allzu überraschend, dass auch diese neue Beziehung scheiterte, obwohl (oder besser gesagt, weil) sie ihre ganze Energie und Aufmerksamkeit auf den neuen Mann richtete.

Ihre Fantasie, dass der richtige Partner all ihre Bedürfnisse - romantische Liebe, Aufregung, Selbstwertgefühl und Schutz vor Einsamkeit - erfüllen würde, setzte sich in mehreren anderen Beziehungen fort.

Die subtile Natur der Beziehungssucht.

Im Großen und Ganzen folgt die Beziehungssucht einem Prozess, der allen Süchten gemeinsam ist. Doch obwohl sie sich in ihrer Art nicht von anderen Süchten unterscheidet, äußert sich Beziehungssucht auf subtilere Weise als einige andere Formen süchtigen Verhaltens. Zum einen galten viele der Anzeichen für Beziehungssucht bei Frauen in der Vergangenheit als akzeptabel und wurden sogar bejubelt. Als Maria beispielsweise Vic heiratete, hielten es nur wenige ihrer Freunde für unangemessen oder unklug, dass sie ihren geliebten Job kündigte oder ihren Trainingsplan aufgab, um ihren Zeitplan flexibler an den seinen anpassen zu können.